Nothing

是有多疼让我夜不能寐

自作孽 不可活。。。先前不善待我的胃现在就致使它起来造反了。

但是我都能忍住，再大再痛都不会疼到足以让我哭。

但是我发现有些东西带来的疼痛是承受不了的，我会噼里啪啦哭的像个小孩儿一样。我知道我哭起来特别难看～

现在我很少去碰酒，除了拒绝酒驾外我不想再让自己失态到当着太多人的面乱哭一通。我已经不记得我醉过几次～

不过很感谢依然有这么多朋友关心我，想到今年会离开你们我是有多惶恐和不安。

今年上海的春节特别冷～可是我没感觉到

放着烟花，点了孔明灯。真是万分惬意和温暖。是心底的温暖～

我放弃那个让我稍作停留的男生，其实我一点行动也没有我更是没把握会带给他快乐。

他知道我举措不定的原因。我真是怕够了，怕到决定就这么单身下去才会是最高防御。

都说不孝有三无后为大，怕自己可能真的成为这众矢之的。。。我的脾气性格决定着这一切将会发生

我发现我变的人情世故了，觉得自己好假～假如我告诉你我是欢乐的你就能信我是欢乐的么？

我告诉你我多洒脱多健忘你还是会信么？还是你认为看上去文静坚强的我是真的符合这些特质么？

反正我是不会再单凭表象去断定一个人了，

我以为你是诚实可靠值得我付出的，相反都会是背道而驰的。这才是最可怕的。。。

所以我是胆小鬼我选择放弃了，我没有足够的信心筹码再去压注。

有所期待的兔年是反省，未知和毫无期待的龙年是自制。

我希望身边的家人朋友各个都幸福健康。

还有那位每天来我博客访问的女生，i see u 。虽然互不认识，但是我清楚你我的交点是什么

我们应该都忘了他吧，他不是我们要的。这样让大家都失望的人，还是放逐去记忆的某个角落～虽然想起就会心疼

码了会字我的胃还是很疼，我都不知道我还要需要多久逃离这疼痛的折磨

应该还需要点时间。。。一切都会好起来的。时间会去沉淀

总之通篇都是疼，此刻是否感同身受～

 

 

我是真得懒得更新博客，辞旧迎新。不就是客套一下么！

元旦过的很high，有这么多朋友陪着一起过新年无比欢乐。我只是又喝惨了，啦啦啦啦啦～

回到家难免有点小落寞，看着桌子上的考卷和书。我突然就有种晕眩的感觉

目标定了，我这么懒的人勤快这个词眼分外与我不着调！

蠢死了，怎么就这么容易与父母妥协。这与我对外得作风反差极大。

中考高考都被父母牵着鼻子走，当初就该毅然决然得去云大混个本科读读也省现在一堆事儿，

虽然是远了点是偏了点坏人可能多了点。。。

全家上下一律否决连我太奶奶也瞎掺乎要我安心留上海乖乖在他们身边。早知今日，现在还不是一样要走一个～

现在是读惨我了～妈妈要我申请在华盛顿的学校，这样就可以住姨妈家方便他们照顾，她总担心我要出什

么事儿一样。我知道我的脾气很差但也不至于拿了枪随便爆人头吧，除非不可抗力或者真把我逼急了我还真会干

反正我还是想一个人过生活，体验体验这23年来从未有过的“自由”。

被别人照顾的没完没了不自在。我也有够贱的！

反正这一次我不会再被人左右了。后悔也是我自己的事儿，我不喜欢去怪别人~

至于英国我是不想去了，就像吃快餐一样的一年,身边的亲戚朋友个个都往那跑。

我的微博影响力也是挺大的，说PSW明年就没了很多人就急厚厚的都立马去申请。笑死我了~

雅小晟在UCL召唤我，女人一个劲的怂恿我去英国。此女从小就是低调又牛的一逼~

老妈老拿她当正面教材刺激我，刺激够了我也麻木了。所以我就不去UK再继续受她刺激了昂，哈哈哈

我特傻逼去年怎么就没在伦敦与她会师一下，不过总不能带着苦逼脸加一肚子火找她吧，小妞生我气呢~

自己的事自己消化一下就过了，我不会像个怨妇似的到处找人说事儿。

小晟晟明年要回来了，可惜我不在了。。。还真有点懊恼

上礼拜和蕾抽空把金陵十三钗给看掉了，看的挺郁闷的。向大无畏妓女和与敌军正面作战的国民党军队致个敬~

小日本真是太要了。这呈现给我们的是一个什么样的民族~只能铭记历史了，不过现在我一点也不讨厌日本~

这礼拜还想看龙门飞甲，我太要事情了~~里面有我从小到大都喜欢的小萱。美惨啦，我特喜欢她的长相。

下午把拖了很久的体检报告拿了，我就说我懒，之前几次经过都没拿还特地跑一次。

一切都很好，除了有点心律不齐。最得意的还是眼睛，我佩服自己从小到大折腾眼睛，打游戏看电视看闲书一点没退

归咎下来还是遗传好！167CM,94斤说我偏瘦了外加贫血。可我就觉得不到8打头我心里窝色，

而且脸上的BABY FAT最难减了。这是一种强迫焦虑症~我的变态指数不比任何人差的

反正不能让父母知道就行了，偷偷减肥~我本来是准备吃素的，

可是我没恒心坚持了一礼拜结果被一顿我最爱的猪蹄给攻破了。

小MJ还需努力！抵抗力越来越弱了，这几天完全不能说话喝了酒喉咙好的更慢了。

我都被自己的声音吓惨了，2012好好保护自己才是硬道理！

 

 

 

 

 

 

 

 

我困惑什么叫少女情怀。我看到小仙女的标签总是有这做作的四个字

现在我终于想明白了。我现在不就是这样一个状态吗~只不过是有些大龄的少女情怀。。。哈哈哈

那种状态是久违了的初中和高中时期才有的吧，各种暗恋。然后一惊一乍，

我觉得当时谁没有这二逼状态的的话那这个人的人生就是缺失的，简直是太可惜了~

可是这节骨眼上我怎么就突然进入这久违的二逼状态了！NND，姐都打算闪人的了！

好歹也给我早点出现啊完美陌生人

早点出现，我他妈就不用做那些傻逼事儿了去遭罪了~现在是毫无头绪。。。

其实我本来就爱屋及乌的，好感于狮子座的男生女生，我觉得是同类应该特别能理解，什么是共性

所以我觉得我下一任一定得是狮子，所以神奇的事情就此蹦出来了。。。

这种剧情很狗血，我怎么觉得我经历到现在的事都感觉在拍电视剧。不管是好的还是坏的，

反正这种犹抱琵琶半遮面特别刺激啊，太刺激了啊！可千万别是千呼万唤始出来才行。被动的傻子我才不稀罕~

蕾蕾说咱们现在理论知识一大堆，到时给实践别怂了就行！

可是万一是有女朋友的这就太尴尬了，我是这辈子都不会去做拆散别人的事的这种人。

除非对方那女人是个毒妇，得需要解救~我才会拔出雪藏N年的刀相助。我佩服自己太有想象力了~

但是我觉得每个女生用尽全力去真心喜欢一个人都不会是坏人吧。伤害别人同时也是在虐待自己

先不管这么多了，那就假设他没女友好了。哈哈哈，无往而不利心理作祟

今晚我就得跟自己赌一次，

I'd like to see someone I want to see！

 

 

 

我说我笑点低的可以了，所以身边总觉得有这么多搞笑因子。看了2遍失恋33天，昨天是小明硬拉着我陪他一起看的。全程都是在哈哈大笑，对于这电影我没那么多感慨。若没失个几回恋，你都不好意思告诉别人你谈过恋爱。是这么回事吧～男人到底是喜欢简单的女人吧，没心没肺很好，若没脑子则为上品。听话，好哄，都是魏依然嘴里的那两个字省事！怕麻烦都是男人的通病吧，所以，我们通常看到红玫瑰挽着大腹便便的暴发户夜夜笙歌，白玫瑰则顾影自怜独守空房。我又想到一朋友的一句话”我就是没办法接受有钱又丑的男人，所以我的日子过的很清贫“，无法违背自己就勇敢独行！我觉得这样的女生是好样的～宁缺毋滥洁身自好，当下这个社会又有多少人能做到呢。。。反正我是不信了，每个人的价值观不同吧，只是在我周遭的几个好友，我感觉有点离奇和出乎意料。。。聚首后大家的观点和现实的状态让我觉得不可思议，完全颠覆了在校园的样子，曾经的我以为都破灭了。还是我过的太清醒呢又或是众人皆醒我独醉。我竟然傻逼轰轰的还真能为个虚情假意男等上个1年半载。。。事实是去年10月份就已经勾搭上了，我怎么就是个黄小仙附体似的一点不对劲也没察觉呢还一个劲的以为是自己的错，就像电影里张阿姨说的不可能没什么蛛丝马迹可循，所以也是我大意了么。还不给自己个台阶下硬是跑去国外给自己丢脸给上海万万女同胞丢脸～我对不起我。。。很鄙视那些明明有男女朋友的，可是对外却装的自个儿是单身的样子藏着掖着过的是多么费劲，一边抒发着难忘心动，一边又躺在另一个的怀抱里吃香喝辣。这算个什么水平，肉体与心神分开这等高端境界～我这样的缺心眼注定比不过“高端”人士。总有那么些人老喜欢瞎臆想，把我划为情敌这一说法上，我表示困惑。。。我的确不是个怎么好的优秀人才，但是姐压根没把这等人当情敌看。。。自我感觉也太好了吧，连自己的位置也没搞清就胡乱给人下定义。我很疑惑这些人得自信从何而来当时我的确是一肚子火，要就拿去呗，烫手的山芋拿了还得继续烫～得不到的永远是最好的，这点我理解。这一页就这么翻过吧～话锋转一下，我最近被该死的压力痘所困住了。好事是原来我也有压力了，有压力才有动力。我超爱现在得这种状态，从来没这么认真的耐心做试题背单词，找回点高考的感觉／有奋斗目标～日子不用混着过啦！头疼得是，随着年龄得增长，我承认我是无耻的单身公害，不过都被我华丽的挡退掉了，原因是我跟本没考虑现阶段要搞对象。实在是没那心思。。。怕够了，其实我也不想害人家，异地恋什么的最讨厌了！不过我对自己还是信心满满的～哈哈哈，现在我又有了个新叫法，灭绝总管。其实内心还是保留一小块美好的，这块就留给我的伯乐出现。虽然估计可能大概也许需要很久很久，不管这么多了。好好学习，天天向上！Moving on~

ps:  请你给我好一点的三儿　至少让我拥有竞争的乐趣　至少让我相信 被遗弃有被遗弃的道理　　

       如果这是我不能躲闪的结局 我只要求给我好一点的三儿　　

       至少让我拥有完美的嫉妒

　　至少让我感觉 有另一人 足以匹配我的孤独

怎么听怎么看这歌词比较适用于我才对！ 

是走不出这个阴影。。。该死得是有多难

其实这个决定也不是现在才有，看着身边一个个朋友结婚生子。。。真心祝福他们，我也该为不明的未来想想了

谢谢某人的不坚定，让我成长了许多。。。。这么多次的坐以待毙，然后妄自菲薄～最后哭到眼睛疼

当下，堂弟的离开更坚定了我也要出去让自己奋斗一把的决心～我以为妈妈会认为是我脑子一时发热的想法，我以为他们会坚决反对,我可是在这个家庭里备受宠溺从来没离开他们身边半步的不懂事傻B女儿，可是事实相反~长大了他们都选择尊重我的决定~怎么会这样，我到希望他们能像小时候一样数落我几句~有点贱的嘛！哈哈，其实他们都知道我的心结，知道我为什么如此性格大变，一切的所以然是我真的变了。。。从uk回来后，朋友家人都看的出来不是么。是我没脑子么？是因为我读书差么？以至于要这样挑战我的自尊心极限～别人可以做到我也可以，其实从小一直都是我懒散过于依赖别人的原因。老爸老妈也没少操心吧，不给力的一直是我！其实我根本没在差的~于是在这个人人都要组建家庭这个相亲那个结婚小孩都会开口讲话之际我却开始准备雅思，我觉得别人能考个6分，7分。。。我也一定可以对不对！可怜的四级水平还在呢～麦基要hold住！说我年纪大了在挥霍青春也行，说我受了很大刺激也好。。。总之，我会对自己的每一个决定负责，我也从没后悔我做的任何一个决定～统统的一切都接受吧，过去的终究是一场噩梦的落幕。。。呵呵，我是要干嘛呢？接下来就是辞职，好好准备雅思了～貌似之前我又浪费了一笔钱，本来是打算和蕾蕾在国内升个本科混3年，就抱着试试看的心理考的。没想到分数查到上师大已经录取了。。。法学专业、、、中国前景惨淡的一个专业之一。现在我只好撇下阿拉蕾了，希望她3年顺利呗！大家都会努力的~~~“l'll be back！”当时告别伦敦在火车上我心里就是这么想的～玩的是有多不尽兴多难受。。。。不过没关系，明年我会是以崭新的姿态另一个梦小婕的样子来这里～

燃烧吧小宇宙

最近喜事连连

宝宝昨天生了个小小宝。。。大概是我很抗拒小孩子的原因，所以不是很兴奋这是真的～

剖腹产太勇敢了，母女平安就好～我也忙着选小孩子得东西，可是一点头绪也没有。胡乱买拉拉拉拉拉拉！！！

我们这一代可以生2个了，但是我觉得有1个已经够烦的了。。。很难想像那些2，3，4，5。。。

不考虑家庭条件吧，这不是要被吵死么。。。家庭太复杂，真心不适合我这样的人～

月初表姐也带着我的小外甥回国了，一家三口准备在SH呆半年～主要是舅妈作我老姐得回来形式下得办下酒席

10.23，我又要做伴娘了，这样伴下去。。。我永远都是一半，哈哈哈

今天去看望姥爷顺便家庭聚会，堂弟要和他女朋友去加拿大了，现在都流行喜欢往外跑，还是双双出行。。。

是要3年在外，我觉得还挺好的，至少不用异地恋不用经历我那些该死的破事儿，多好～有诱惑就及时制止

现在的狐狸精真是太阴险太能装太有手段了，如果我堂弟做出那种破事。。。那我觉得我真的再也不相信爱情了

至少我觉得我们于家的孩子都挺靠谱挺老实的～这种事情不是都有家庭遗传么，希望他小两口都好好的

从来都不觉得自己是那种张牙舞爪很有自信的女孩子，但是经过这么些破事后，事实告诉我。。。女生一定要有自信

自己都看轻自己，何况别人怎么看自己

我不能再心安理得的哼着陈老师的小曲“我的骄傲无可救药，我的懒惰也改不了”

必须改，我的懒惰要内无做特了

还有那些心地不怎么纯良的，我完全是可以忽视这些人

说谎的人不是要吞一千根针吗。。。这些人到是吞一万根都不会觉得疼吧，

我只是心疼那个不懂事的我自己而已！2011年，蠢事干的够多了。。。哭的也太多了～

算了，我不再跟这些破人和破事计较些什么

还是祝“真爱”们永恒！